Kenangan

Last day in here for him .. Trying to get something new in my life. Setidaknya dari kemarin sudah bisa tidak chat dengannya sehingga membuat aku menjadi lebih terbiasa meski belum bisa sepenuhnya. Hari jumat kebetulan aku ada acara gereja dan pasti aku di jemput ayahku untuk langsung kesana. Seterusnya aku juga akan di jemput atau pulang sendiri terutama saat ia sudah masuk kantor barunya. Antara senang dan sedih sih dia masuk kantor baru, dia tidak jadi pindah juga antara senang dan sedih.

Senang karena ia mendapatkan pekerjaan yang baru sesuai yang ia ingginkan dan senang karena ia masih kost di tempat lamanya. Sedih karena tidak bisa melihatnya setiap hari dan sedih karena ia menjadi harus menginap di kantor barunya setiap hari, lokasi kantornya juga lumayan jika ia harus pulang balik naik motor.

Aku tidak bisa berkata apa-apa didepannya sehingga belakangan ini aku lebih menjaga apa yang aku ingginkan karena aku memikirkan dirinya juga.

Jadikan setiap moment dalam hidup menjadi suatu kenangan yang akan diingat .. Supaya tetap menjadi sebuah persahabatan yang kekal

Hoo I know it

Pagi ini tanpa tidur dan tanpa makan .. berjalan di pagi hari dengan kondisi sepatu yang sakit karena jebol. Seperti yang dikatakan semalam bahwa hubungan ini memang berat sebelah. Sepertinya .. Aku tidak boleh berspekulasikan .. Ok .. Tapi kenyataan ?? Bisa di lihat sendiri.

Aku lebih mengenal kamu dari pada kamu mengenal aku. Pagi ini dengan semua permasalahan pribadi dari kemarin > sampe kemarin malam dan pagi ini terasa sudah cukup. Cukup banget pokoknya .. Kalau bisa di gambarin jempol langsung 4. 

Udah gk bisa ngmong apa-apa lagi rasanya itu sekarang sakit bukan cuma badan tapi hati juga sakit. Pikiran apa lagi .. Makin dipikirin makin sakit jadi gk usah di pikirinlah dia aja gk mikirin akukan. Eh, Mikirin deh sempet chat ko semalam waktu temennya tidur. Kalau ada tombol like pasti banyak yang like dan comment selamat ya buat aku. Hahahah .. Makasih deh buat kalian yang like dan comment. Sepertinya badan yang masih belum pulih di tambah begini makin harus diistirahatin. Mungkin ada yang bisa memberikan tumpangan untuk 2 hari untuk beristirahat diutamakan cewe. Siang doang ko buat tidur ..

Perbedaan usia gk menjamin seseorang lebih mengenal atau menjadi seseorang pemimpin. Terutama kalau masih harus di kasih tau sama aja cape yang ada. Udah di kasih tau juga tetep gk dilakuin ya udah makasih aja ya.

Sekarang nih bisanya cuma nangis doang nahan sakit di badan sama hati + kecewa biarin aja biar ujan sekalian kalau perlu banjir pake angin topan deh biar rusak semua bangunan. Semua orang punya batas sendiri-sendiri, kamu ini batas terakhir dalam hubungan gimana aku? Aku .. sabar aja ya. Aku masih mau hubungan ini lebih serius meski harus aku yang ngalah. Anggap aja sekarang lagi masa pertukaran kamu jadi aku dan aku jadi kamu, aku terima ko tenang aja. Aku gk bakal marah-marah kaya kamu cukup kasih nasehat tapi kalau kamu masih marah karena nasehat dari aku ya aku bakalan diem aja. Anggap aja boneka atau angin yang udah lewat. 

Aku cuma minta prioritas aja dari kamu kalau kamu masih belum bisa ya aku tunggu sampe bisa samakan kaya kamu nunggu aku berubah. Aku gk salahin kamu ko dan aku paling gk suka kamu nyalahin diri kamu sendiri. Terserah sih kalau mau nyalahin diri kamu sendiri tapi gk perlu ngomong ke aku. Males dengernya cuma bikin cape doang nanti aku marah-marah lagi .. Capekan berantem mulu mendingan aku diem.

Dateng ke kantor badan kaya gini gk bisa tidur juga di kantor. Sejak kapan aku bisa tidur di sambi duduk selain lagi di jalan. Mungkin ini jadi awal baru buat tidur biar biasa kaya gini. Semangat pada diriku aja .. Sabar !!

I know what's your priority

Hari ini semua terasa berat bagiku .. semua yang aku harapkan tidak semudah kenyataan yang ada. Aku tetap yakin bahwa Tuhan akan memberikan jalannya yang terbaik padaku dan aku akan terus berusaha meski harus sendiri. Disaat ini yang aku butuhkan adalah tempat untuk tenang namun semua juga tidak sesuai harapanku. Aku harus menghabiskan waktu di warnet lagi malam ini dengan rasa kesal, sedih, binggung, dan semua bercampur menjadi satu. Siapa yang harus aku salahkan saat ini? Tidak ada ... aku tidak akan menyalahkan siapapun saat ini karena aku sudah tidak percaya dengan manusia dan aku hanya melepas semua kehidupanku pada Tuhan. 

Mungkin setelah hari ini sikap childishku tidak akan pernah kembali namun aku tidak yakin akan menjadi seseorang seperti yang engkau harapkan. Karena beberapa hari ini aku sudah merasa cukup dengan semuanya. Aku senang baik diriku maupun engkau memiliki perubahan sikap yang baik pada hubungan ini namun aku masih bisa melihat hubungan ini terlalu berat pada satu sisi. Entah yang aku pikirkan ini benar atau salah. Jika memang aku salah aku hanya bisa berkata maaf. Jika aku benar akupun tidak akan berkata apa-apa padamu aku hanya berharap engkau mengerti.

Hubungan antar sepasang manusia bukan hanya menyatukan 2 hati namun menyatukan 2 keluarga dan 2 perkumpulan teman-teman. Aku terbuka terhadap temanku dan keluargaku tentang kau. Aku tidak sungkan mengajakmu bertemu dengan temanku namun aku tau siapa yang harus aku prioritaskan. Mereka memang temanku bahkan SAHABATKU namun aku masih mementingkan engkau karena aku yakin di hari terakhirku engkau yang akan berada disisiku. Aku masih tetap mementingkan sahabatku terutama dalam menyelesaikan masalah hidupku. Bukan aku tidak ingin terbuka padamu namun saat hubungan ini hanya sebuah pacaran maka tidak selamanya aku bisa terbuka terutama masalah financial atau privasi namun ada saatnya pula aku akan berkata padamu aku membutuhkanmu. Jika hubungan ini lebih dari sekedar pacar maka aku tau batasanku sebagai seorang istri aku akan lebih terbuka tetapi apa mungkin ini terjadi.

Aku mulai ragu apa aku bisa menunggumu bukan aku ragu engkau akan menungguku. Aku masih bisa melihat dalam hubungan sederhana ini engkau masih bisa memalingkan wajahmu dariku dan lebih melihat pada seseorang yang berada di sampingmu. Meski aku yang meletakan tanganku di sampingmu terlebih dahulu atau aku yang menginjakkan kakiku terlebih dahulu. Aku hanya bisa diam dan pergi karena aku tidak mau terjadi pertengkaran atau omongan dengan adanya diriku di sampingmu. Aku hanya berfikir apa dia ada disaat kamu memerlukannya .. Disaat kamu terpuruk dan disaat kamu sakit. Aku tidak mau menggunakan keberadaanku saat kamu sakit sebagai peganganku tetapi aku hanya ingin membuka matamu bahwa aku ini siapa. 

Saat ini yang terlintas dalam pikiranku adalah apakah saat ada aku di sampingmu dan tiba-tiba temanmu menanyakan kabarmu dan ingin mampir ketempatmu .. apakah engkau berkata bahwa ada AKU di sana? Atau hanya kamu yang memberitahu aku bahwa ada TEMANMU di sampingmu sebelum aku datang? 

Tanpa aku beritahu kamu juga tau bahwa aku marah saat ini tetapi aku tidak seperti temanmu yang tidak memperdulikan perasaan orang lain. Aku peduli pada mereka yang pernah menjadi temanmu dan yang pernah mengolok-olok aku. Tanpa pernah aku berfikir untuk balas dendam atau kembali memaki. 

Mungkin aku yang terlalu berharap banyak akan hubungan ini. Aku juga memiliki batas sama sepertimu jika aku marah aku masih berfikir akan kejadian yang sebelumnya berfikir bahwa hubungan ini akan berakhir begitu saja. Sehingga aku harus menjaga sikapku padamu akhir-akhir ini. Namun saat ini aku sudah tidak tau mau seperti apa. Aku pusing dengan semua masalah dalam hidupku bahkan untuk menghabiskan waktu bersamamu dan melupakan permasalahan ini saja sulit untukku. 

Aku menahan diriku dari segala hal .. dari keinginanku untuk menonton, berbelanja, komunikasi denganmu, marah, istirahat, dan bersamamu. Itu yang aku alami saat ini dan apa yang aku terima saat ini .. Aku tidak akan memakimu juga .. Sudah cukup dengan melihat wajahmu yang tersenyum karena aku tau bahwa engkau sehat. Itu sudah cukup .. Sudah cukup dan tolong jangan ditambah lagi.

Loreng-loreng

Yahh .. Tangannya kumat lagi jadi lebih sering sakit. Sakitnya itu kaya pegel banget nyeri di otot bukan sendi. Finally di kerikin sama ob di kantor. Thx banget mau ngerikin mba Yun .. Di rumah gk ada yg bisa ngerikin. Jadinya sekarang loreng-loreng merah deh. Asal jangan loreng-loreng putih hitam aja ya nanti di sangka zebra cantik lagi hahahha .. Berhubung positif masuk angin ini jadi pengen istirahat tapi bisa gk ya istirahat disamping cowo lentik. 1-2 jam aja di samping dia cukup ko untuk sweat dream ketemu dia dalam mimpi. 

Ko aku jadi lebay alay gini ya. Hmm, gk boleh gini nih. Harus jual mahal dikit ... Nanti di cuekin mulu lagi. Oh, iya hari ini dia Solo karir. Kayanya dia cape banget. Hmm, pasti pulang mukanya asem harus bisa biar gk bikin dia bt. Oh, iya aku inget lagi diakan mau foto di atas motor. Hahahha tapi langit tidak mendukung dan yang terjadi malah hujan di pagi hari. Hmm, Sepertinya dia tidak di takdirkan untuk menjadi model kalender motor yang biasa di warteg-warteg itu.

Yang terpenting dia jangan sakit lagi dan istirahat dulu. Secepatnya bikin SIM juga ^^ Kalau urusan aku sakit sih sudah biasa hihihi semangat !!

Bad Dream

Mimpi buruk di pagi hari dan berakhir dengan bangun bersama air mata. Menurut arti mimpi semua yang aku mimpikan mendatangkan kebaikan. Amin. Pagi ini meski bangun dengan air mata tetapi merasa lebih baik dari kemarin, badanpun terasa lebih baik. Sudah tidak sakit sendi dan tidak pusing saat melewati jalanan yg buruk. Pagi ini langsung lapar rasanya dan mencari makanan dari teman-teman. Sampai-sampai merepotkan teman kantor untuk membelikan nasi putih. Pagi ini makan nasi putih dengan singkong pedas. Jangan bayangkan singkong pedas itu, yang ini singkong pedas seperti maichi gitu deh.

Oh, iya karena dari kemarin nonton drama korea hari ini aku ingin makan mie. Pokoknya mau makan, aku juga belum kesampean makan toppokki. Sedih banget ya semoga baby di perut gk ngiler wkwkkw .. baby dari hongkong. Maksudnya baby cacing wkkwk gk juga lah tenang perut normal.

Tapi seneng sih mimpi tadi meski sedih, setidaknya aku bisa memimpikan dia dan berpelukan di dalam mimpi. Wkwkwk Strees banget ya aku, maklumin aja ya. Gk masalahkan apa yang orang mau tetapi semua kembali pada diri sendiri mau seperti apa kalian memikirkan aku juga tetap saja tidak mempan. 

Back to Work :)

komitmen

Pagi ini meski badan lelah karena kemarin dan tidak bisa tidur sampai siang. Pagi ini gk sia-sia karena sudah berlari pagi yg jarak aku lakuin serta pergi ke gereja.  Pagi ini aku mengenapkan janjiku pada Tuhan. Janji yg sudah lama sekali dan pagi ini aku senang karena bukan karena aku mengenapkan janjiku tetapi aku bersungguh-sungguh untuk memuji-Nya. Karena aku belum tau apakah minggu-minggu berikutnya bisa datang apa tidak. Entah mengapa aku betanggapan Tuhan menyambutku pagi ini. Hal tidak biasa terjadi, hal yg dulu membuatku tidak ingin kembali. 

Aku menganggap ini hal yg akan aku ingat  karena dari sini aku melihat adanya perubahan di sini. Pagi ini tema gereja itu tentang komitmen. Hmm .. Sebenarnya ada beberapa hal yg ingin aku tanyakan tetapi sudahlah. Aku menyadari Bahwa semua ini jika aku hadapi pasti akan berlalu dan membuat aku menjadi dewasa.

Hmm .. Aku masih berharap dia menghubungiku .. Meski tidak yakin .. 

 ^^HAPPY SUNDAY ^^

selamat

Udah cukup hari ini. Selamat kamu berhasil buat aku jadi cewe bodoh yang berharap banyak hari ini. Aku gk bisa ngomong apa-apa lagi sekarang. Semua terserah mau gimana. Hari ini aku cape, pulang malem sendiri dan sakit kepala. Ya, kamu gk salah. Yg salah aku, aku yg terlalu berharap banyak dari kamu meski cuma mengharapkan balasan chat. Aku juga yg salah kenapa pulang malam dan g makan. 

Ok .. Udahalah aku cape hari ini .. Udah cukup nangisnya dan kembali sakit. Bed rest again ..

Malming Madness

Malem Minggu (Malming) kali ini gk ngefek banget lah sama aku. Sendirian di kantor dan masih berkutat di depan pc nonton drama korea. Karena cuma itu yang bisa membuat aku tidak sedih lagi. Lagi pula berharap dia dateng sekedar ngajak makan bareng lalu nganter aku pulang itu hal yang mustahil karena dia lagi asik berduaan sama temannya. So sweet bangetkan .. Ya biarlah dia menghabiskan waktu berduanya meski mereka akan selalu bertemu.

Apa salah ya berharap dia bisa lebih mementingkan aku sebentar. Aku sudah cukup kesal dengan dia hanya membaca chatku dan tidak membalasnya. Membiarkan aku hanya mengiriminya chat terus seperti seorang di masa lalunya dan aku tidak mau lagi seperti itu. Aku memberiarkannya kali ini aku tidak mau selalu berfikir bahwa aku sama seperti masa lalunya. Jika memang dia tidak mengingatku penting baginya ya sudah mungkin memang itu posisiku. 

Aku tidak ingin selalu mengingatkan dia bahwa aku masih mengharapkan dia bahkan untuk sekedar chat saja. Aku sudah cukup sakit dengan ini. Aku hanya bisa diam kali ini dan menonton drama korea hingga selesai tidak peduli apa aku sudah makan atau harus pulang malam sendirian.

Memang hidupku sudah sendiri dan aku harus mengurus diriku sendiri >.< Aku memang bodoh

In My Mind

Entah kenapa belakangan ini sifat childishku kembali muncul. Perasaan ini membuatku ingin selalu bertemu dengannya. Aku tau alasan yang tepat mengapa aku seperti ini .. Semua ini karena aku selalu berfikir Kau akan pergi dari kantor ini. Aku juga tidak bisa memaksanya untuk bertemu denganku karena keadaannya masih sakit dan ia masih memerlukan istirahat untuk memulihkan kesehatannya. Aku berfikir bagaimana aku menghilangkan perasaan ini, perasaan yang membuatku selalu melihat hpku dan berharap ada kabar darinya.

Aku juga harus berfikir untuk tidak membuatnya kecewa lagi. Aku harus belajar untuk mengurangi atau mengilangkan sikap childishku ini. Aku mungkin lebih belajar melupakan bahwa ia adalah sesuatu yang penting dalam hidupku sehingga aku tidak terlalu bergantung padanya. Meski aku melupakan bahwa ia adalah sesuatu yang penting aku tetapi meletakkannya jauh di dalam hatiku. 

Ada saat dimana aku bisa berfikir bahwa dia bisa menjaga dirinya sendiri dan ada saat dimana aku mengharapkan kejutan darinya. Semua pemikiran ini membuatku ingin berteriak padanya .. berkata bahwa aku masih mengharapkan dia ada di sampingku dan menghabiskan waktu berdua atau sekedar berkata aku mencintaimu. Tetapi aku tidak bisa .. aku sadar tidak selamanya cinta yang aku harapkan akan berakhir dengan senyuman bahagia di pernikahan akan bertahan. Aku juga sadar jika hal terburuk itu terjadi maka hidupku sendiri akan hancur lebih jauh lagi dari sebelumnya. Karena aku terlalu tinggi menggantungkan impianku bersamanya dan hal itu yang seharusnya tidak pernah aku lakukan sejak dulu.

Lagi-lagi aku tidak bisa berbuat apa-apa karena semua hanya keinginan dan pemikiranku. Aku tidak bisa berharap takdir dan tujuan Tuhan akan menuntunku juga. Namun jika memang semua menjadi suatu hal yang positif maka aku tidak dapat berhenti mengucap syukur seperti saat ini. Dibalik air mata yang kusembunyikan aku selalu mengucap syukur membayangkan bahwa Tuhan memberikan dia berada di sisiku. Meski tidak selamanya aku bisa menghabiskan waktu bersamanya.

Saat ini aku hanya kembali berfikir jika dia pindah kantor ia akan kembali bersama teman lamanya dan aku akan kembali ke kampus. Akankah ada waktu untuk kita bertemu dan menghabiskan waktu berdua. Egois ya aku memang egois hanya memikirkan keinginanku saja. Tetapi aku hanya berfikir hal itu dan tidak berharap banyak akan terjadi karena kutau bahwa mungkin saat itu tiba waktu yang akan membawaku perlahan bisa melupakan keinginanku untuk bertemu dengannya dan membiarkannya bermain bebas di luar sana. 

Selain pemikiran negatif itu aku terus berfikir jika kita sudah bersama mungkin akan lebih baik dengan keadaan itu. Karena aku masih bisa melihatnya setiap hari meski kami sibuk masing-masing. Kembali lagi itu hanya keinginanku semata dan aku akan melupakannya setelah aku puas melepas air mata ini.

Lagi-lagi aku hanya bisa menghabiskan waktuku sendiri di kantor di depan meja kerjaku, meluapkan semua yang kurasakan termasuk sekedar untuk menangis. Karena saat ini dia sedang bersama temannya dan aku tidak mau menjadi pengganggu baginya. Sudah cukup 3 hari melihatnya di kantor dan kemarin pergi makan bersama. Sudahlah aku harus melupakannya dan mungkin dengan bermain game bisa membantu.

I need room

Akhirnya aku tau jawabannya ..

Kenapa aku membutuhkan kamarku sendiri, bukan masalah aku tidur dengan siapa tetapi masalahnya mengapa aku membutuhkan kamar sendiri meski aku biasa tidur berdua dengan adikku.

1. Aku butuh ruangan untuk barang-barangku yang semakin lama semakin banyak terutama hobby baruku

2. Aku butuh ruangan untuk menangis sendirian tanpa ada orang yang tau

3. Itulah alasan aku membutuhkan ruangan untukku sendiri

Saat ini saat aku memerlukan ruangan untukku menangis sendirian aku binggung harus berlari kemana dan yang aku bisa hanyalah menutupi rasa ini dengan tertawa. Mungkin bila hujan aku akan menerobos untuk berjalan kaki di bawah hujan sambil mendengarkan lagu. Hanya air yang dapat menutupi tangisan dan itu satu-satunya yang aku perlukan untuk menutupinya.

Is Be Nothing For Me

Hmm, Apa ya .. Hahaha

Bingung mau mulainya tapi kalau gk nulis rasanya gimana gitu. Hmm, Kita mulai dari sakit aku aja. Aku udah sembuh yeeaahhhh ^^ Lalu Sebenarnya 2 hari yang lalu aku sempet mau nulis malem-malem tapi gk jadi setelah aku fikir terlalu pendek dan kemarin kan belum sempet nulis apa-apa seinget aku sih hehhe

Eh, nulis deh tentang kesalah aku huhuhu itu sih tidak bisa dirubah lagi kalau aku melanggarnya nanti benar-benar gk bisa bayar kuliah >.<

Jadi, aku liat trailer film Parasyte ternyata bagus juga jadi pengen nonton. Tapi berhubung sesuai dengan kesalahan yang terjadi padaku tidak bisa mengeluarkan uang lagi. Sekarang aja untuk makan aku bawa bekal lohh ^^

Menderita banget deh bulan ini gk bisa ngapa-ngapain lagi udah gitu aku baru inget Dia juga udah pasti pindah kantor. Anggap aja 1 minggu ini belajar hidup tanpa Dia kan, Ya dari kemarin juga gk chat sama dia karena takut ganggu dia kan belum pulih benar dan meski hari ini Dia masuk kantor gk tau mau chat apa. Menurut aku biarlah begini dulu, biar aku bisa juga gk bergantung sama Dia. Dalam hitungan hari juga nanti Dia udah gk ada di kantor ini. Aku gk bisa berbuat apa-apa juga. Palingan kalau mau ketemu 1 minggu sekali seperti yang Dia mau kan seperti contoh Itulah pokoknya. 

Aku gk tau sih kedepan gimana hubungan ini terutama kalau aku udah mulai kuliah dan kalau udah mulai tugas-tugas banyak. Kadang aja aku bisa ijin pulang cepat sampe gk masuk kantor untuk ngerjain tugas kuliah. Aku sih udah ngomong sama Dia kalau bulan ini mungkin kesempatan terakhir untuk sering ketemu bahkan aku baru ingat belum sempat ke kampus untuk bayar cicilan sama mau nanya prosedur pengajuan cicilan. Binggung waktunya sebenarnya bisa tapi harus gk masuk kantor palingan kalau sore udah tutup adminnya. 

Tadi sih ngeliat Dia masih bisa jalan mukanya masih pucat dan masih perlu istirahat besok juga gk masuk lagi kata Dia. Ya, udahlah ya kalau buat istirahat bener-bener sih baguslah. Apa lagi ya binggung mau nulis apa belakangan ini lebih banyak tidak memikirkan hal-hal hanya bisa menghayal dan menyusun sambil melihat-lihat gambar wedding. Pengen sih ngerasain wedding tapi liat nanti kalau Tuhan sudah memberikan waktunya pasti ada saatnya. 

My Fault : Keep Pray Miracle :)

Oh .. Terasa berat hari ini .. Hmm, AAAAaaarrrgggghhhh ..

Pengen itu >.< Tapi .. Tapi .. Tapi T.T

Pengen beli itu jadi bisa kasih ke Dia tapi .. tapi .. T.T

Gk bisa berbuat apa-apa T.T

Kenapa itu enak sekali di lihat .. Jadi laper ..

Ini kesukaan dia waktu itu dia mau >> Tapi gk bisa berbuat apa-apa .. Maaf ya >.<  ovaltine

Kalau bisa jalan kan lumayan bisa makan ini >> Tapi .. Tapi .. T.T >.< Waffle

Pengen ngajak ke sini >> Dia kan suka Ramen apa lagi ini Jepang dan ada Porknya Hmm .. Laperkan .. Tapi T.T Cuma bisa menyesal dan melupakan ini >.< Ramen

Bikin Planing untuk makan Ramen itu sama anak-anak kantor bisa gk ya terwujud >.< Marutama Ramen

In My Boring Day

In my boring day is was thingking again about it. I reading diary of my friends about her wedding planner and i really don't know i just planing it too. But is just my planner is not be come true soon ^^ 

Hmm, I think i really sick because i feel getting warm and cool in same time from my back and my feet getting cold again. I really want to see him but for now be better for me and him was get rest. I hope he can get well soon and come back to work again. Now is time for waiting until 5 P.M and go home want to sleep as soon as ^^

And i drawing this for dress >>

Back                                                                                    Front             

 

                     

Feel Today

I'm Down .... Down .... Down ...

Gk bisa ngomong apa-apa lagi saat ini cuma ingin tidur. Mengingat masih memiliki pekerjaan sehingga tidak bisa meninggalkannya. Berharap bisa mendapatkan ijin pulang cepat karena aku ingin beristirahat. Rasanya bangun di pagi hari ini sungguh lemas. Padahal aku tidak sakit parah tapi kenapa jadi begini. Kemarin-kemarin aku tidak lemas seperti ini tetapi hari ini benar-benar seperti belum tidur beberapa hari. Rasanya lemas dan semoga tidak panas lagi seperti kemarin. Kemarin hanya tiduran tetapi muncul panas sendiri. Masa itu demam bukannya kalau demam itu memang panas di seluruh tubuh ini kan tidak. Hanya pada saat merapatkan badan saja terasa panas dan benarkan kakiku sakit lagi saat tidur untungnya tidak terlalu parah nyerinya sehingga masih bisa menhannya tetapi yang aku ingat bukan kaki kanan yang sakit melainkan kaki yang kiri.

Aku sendiri binggung kenapa mereka tertukar dan aku tidak peduli. Kakiku sudah mendingan dan bisa berjalan dengan baik meski tidak boleh terlalu di gunakan sepertinya itu kan hanya pemikiranku. Ada lagi entah kenapa aku merasa Dia sering melihat tulisan ini, aku senang jika memang begitu berarti ia memperhatikanku tetapi setiap kali begitu saat bertemu ia akan bertanya "kamu kenapa?" padahal tidak semua yang aku tulis ini aku bisa mengingatnya di bilang pura-pura bodoh padahal memang tidak mengerti bahkan tidak mengingatnya. Otakku kembali terganggu dengan ingatan mungkin efek sakit karena memang dulu aku selalu melupakan segala hal yang terjadi bahkan 5 menit yang lalu hingga aku membuat kenangan dalam bentuk foto-foto yang aku pasang di kamar. Semua foto itu aku berikan tulisan atau cerita agar aku tetap mengingatnya, Jika dia tau aku juga lemah menghafal nama orang bagaimana ini. Aku sering melupakan nama orang-orang yang padahal sudah pernah aku temui tetapi anehnya mereka masih mengingatku mungkin mukaku pasaran dan aneh sehingga mereka masih mengingatnya.

Untuk saat ini aku tidak bisa berkata apapun saat ditanya karena benar-benar tidak bisa menggunakan otak untuk melakukan apapun. Jika bukan karena kerjaan mungkin aku masih terbaring hingga malam hari tetapi tidak mungkin jika di rumah omahku karena pasti dia hanya akan mengomel karena aku hanya tidur. Padahal itu yang aku perlukan saat ini. Hari ini hari selasa dan percuma tidak bisa mengajaknya menonton film karena ia sedang sakit, aku sedang sakit dan dia besok ada interview ke-2. Mau tidak mau aku hanya berdiam diri saja hari ini seperti kemarin tanpa mengganggunya dengan skype. Aku ingin berbicara dengannya tetapi aku kehabisan kata-kata juga. Lagi pula aku tau tanpa ada aku di dalam chatnya ia pasti masih bisa tertawa dengan teman-temannya. 

Aku memang masih childish karena aku masih tidak menyukai satu orang di sana tetapi aku tidak mengambil pusing aku tidak mengganggu yang lainnya dengan mengajak kedalam chatku lagi karena buatku nantinya juga mereka akan mengundangnya lagi. Aku tidak ingin menimbulkan api yang lebih besar dari sebuah arang yang panas. Mungkin aku memang tidak cocok dengannya dan lebih baik seperti ini dari pada membuat api lagi dan aku juga yang di salahkan. 

Aku juga binggung kenapa aku tidak bisa berbicara di depan orang. Mungkin karena aku mengganggap diriku hanya sebuah benda yang belum dimiliki. Apa ia ?? Aku juga binggung .. Terlalu banyak pertanyaan di kepalaku dan aku sendiri binggung untuk menjawabnya. Jika ia bertanya soal ini juga aku hanya bisa terdiam karena aku sendiri tidak tau jawabannya. 

Aku berharap semua cepat sembuh saja untuk saat ini tidak berharap banyak ...

What i'm thingking off

Jangan bosen ya kali ini nulis lagi padahal baru juga nulis. Hmm, Entah kenapa jadi kepikiran. Mungkin karena aku cewe. Hahaha ... apa hubungannya coba ya .. Aku cuma berfikir .. Apakah aku salah jika mengharapkan dia akan  memberikan perhatiannya padaku? Hmm, Jelas jawabannya salah ya. Hahahah .. aku strees ya nanya terus jawab sendiri. Maklumin aja gk ada yang bisa di ajak bicara. Tapi aku berfikir karena untuk saat ini ia sedang sakit seharusnya aku tidak berfikir demikian. Baiklah aku hanya berfikir untuk pulang saat ini. Ingin barengnya namun aku berfikir lebih menyiksanya jika nanti ia juga yang akan mengantarkan aku pulang, bukankah lebih baik jika aku pulang sendiri. Hal yang aku harapkan saat ini adalah kakiku cepet hangat, itu saja sudah cukup. Sepertinya saat pulang aku ingin berbaring sejanak dan berharap tidak ada yang menggangguku.

Mungkin itu hal yang tidak mungkin karena di rumah sangat berisik terutama saat jam 6-9. Aku ingin tidur itu saja

3 P.M Now

Dingin .. itu doang yang bisaku katakan saat ini. Hanya bisa duduk dan mengelus2 kaki supaya tidak dingin. Sepertinya tidak bisa pulang cepat karena emailnya belum masuk. Tidak berani meninggalkan kantor dan aku tidak boleh tidak masuk karena semua sudah di perhitungkan setidaknya jika aku masuk terus untuk gaji sekitar 2,... sudah bisa kudapatkan dan 2 itu untuk kuliah meski masih kurang "T" tapi aku akan terus berusaha berharap untuk gaji bulan ini bisa lebih dari yang aku perhitungkan karena aku sendiri tidak tau bagaimana mau menghitungnya. Aku tidak bisa bicarakan ini kesiapa pun dan hanya diary ini yang bisa menjadi seorang yang bisu dan mengerti. Sudah cukup aku merepotkan orang banyak dan ini saatnya aku membangun dengan tanganku sendiri. 

Semoga badanku benar-benar tidak roboh .. sepertinya aku juga akan PMS. Gejala bulanan wanita untuk itu aku hanya bisa diam dan diam. Tidak bisa melakukan apa-apa, inginsih rasanya tidur di sampingnya sambil di merasakan tangannya yang mengelus rambutku. Hmm, pasti rasanya menyenangkan dan membuatku tidur atau malah berfikir yang aneh-aneh. Hahahah tidak boleh terutama kalau sedang PMS, NO !!!

Jangan sampai aneh-aneh ahh .. Oh, iya akhirnya aku mengikuti film drama korea Pinocchio juga dan sekarang sudah sampai eps 15. Wah, Keren sekali Ki Ha Myung atau Choi Da Pol itu. Entah kenapa penyakit lama kumat lagi. Hahahah ... Menganggap cerita film sama seperti yang aku rasakan. Dulu Film Yes or No dari Thailand sekarang Pinnochio dari Korea, Ada-ada saja aku ini. Tapi melihat Eps 15 tadi aku senang karena setidaknya In Ha sama Ha Myung jadian lagi ... Yeaaahhh .. Belum jadian sih masih menyatakan perasaan kembali tetapi itu tanda baik karena Ha Myung berkata "Aku tidak bisa melepaskanmu" dan ada kata-kata yang aku suka yaitu " Tidak peduli dengan kakakku, ayahku, keluargaku, ibumu dan siapapun .. Aku hanya melihat kau sebagai kau". Hwa, so sweet banget ya. Seandainya .. Seandainya apa ?? Jangan banyak berharap.

Hahahha .. Eh, waktu itu aku mimpi pergi belanja. Tapi bukan berarti pengen belanja, aku masih bisa menahan diri setidaknya untuk tidak mengeluarkan uang aku masih bisa. Aku malah berfikir ingin membuat design pakaian lagi. Karena ada 3 pakaian di dalam mimpiku itu yang aku ingat dan itu sungguh unik. 2 dari 3 pakaian merupakan mini dress setengah formal dan 1 lagi adalah dress seperti baju kemeja yang sering di pakai wanita pesulap yang berbentuk panjang di belakang. Seperti rabbit .. ya, mungkin itu yang bisa aku jelaskan karena aku juga binggung namanya apa. Jika aku sudah selesai menggambarnya mungkin akan kucoba memasukkan di blog. Hmm .. Lebih baik aku mencobanya sekarang karena aku binggung harus mengerjakan apa.

See You ^^

kinchana

Hai hoooo 

Hari ini masuk kerja lagi merasa lebih baik bisa melihat dia di kantor. Terlihat lebih baik dari pada saat di kostannya. Melihat dia lebih baik malah kondisiku yang memburuk. Auhh, tidak bisa apa aku tidak membuatnya khawatir. Merasa menjadi bodoh sekali tidak bisa menutupinya. Lagi pula kenapa lagi kaki ini mengganggu sekali dan terasa berat.

Jangan bilang kena asam urat lagi, tapi tidak mungkin baru tadi makan kacang. Mungkin karena salah tidur membuat kondisi kaki menjadi tegang di tambah tadi mencoba bumbu kacang membuatnya semakin kencang. Ya, itu bisa di terima .. Lebih baik dari pada berspekulasi jelek. Dia sudah bisa makan nasi melihatnya menjadi lebih baik. Sepertinya malah aku yang harus memikirkan diriku sendiri terlebih dahulu supaya tidak membuatnya khawatir.

Lagi pula sakitku tidak separahnyakan hanya penyakit flu dan batuk saja setidaknya itu tidak akan membuatnya khawatir. Sepertinya aku akan pulang lebih cepat hari ini karena kakiku terasa sakit dan lemas sekali. Kaki sebelah kanan ini terasa membengkak dan mencengkram saat berjalan bahkan saat duduk. Biasanya hanya di sekitar betis tetapi ini terasa sampai kelutut dan pangkal paha. Rasanya lemas sekali saat berjalan jika aku mencoba untuk berjalan seperti biasa terasa tulangku telapakku benkok sehingga aku harus membengkokan ujung telapakku untuk berjalan jika tidak begitu maka aku harus menyeret kakiku sendiri.

Terasa menyedihkan bukan, ya .. aku memang begitu menyedihkan di usia yang muda sudah memiliki penyakit yang aneh begini. Tetapi tenang saja ini hanya masalah waktu sebentar lagi juga sembuh biasanya ini akan segera sembuh 2-3 hari juga sembuh. Hmm, jika ku ingat sepertinya semalam aku tidur sambil memasukkan kakiku kedalam kasur karena kasurku berada di bawah sehingga memiliki celah antara kasur atas dan bawah. Karena 2 hari ini terserang flu dan merasa dinggin aku selalu memasukkan kakiku ke dalam celah itu untuk membuat diriku hangat bahkan aku menggunakan spreiku sendiri sebagai selimut karena aku merasa dinggin dan berakhir dengan bersin serta flu di pagi hari.

Mungkin karena terlalu tegang saat tidur sehingga membuat kakiku sakit hari ini. Hmm, aku sedang berfikir untuk pulang cepat dan meminta jemput ayahku tapi aku sendiri binggung mengabarinya. Selain itu ada yang mengganjal pikiranku, yaitu paketku yang nyasar ke kantor orang. Hwaa ... bagaimana ini .. baru kali ini aku mengalaminya. Alamatnya tidak jauh dari kantorku sama di Jl. Pos Pengumben No. 8. PT. Novell. Hwaa biasanya tidak nyasar baru kali ini nyasar. Hmm .. aku harus mengambilnya hari ini juga. Mungkin aku akan meminta ayahku mengantarku meski aku tidak tau lokasi jelasnya.

Aku teringat pekerjaanku aku sudah memberikan deatline jam 3 untuk report dari divisi lain. Bagaimana aku bisa meninggalkan pekerjaanku. Mungkin bisa saja sih aku tetap pulang cepat dan memonitor komputer kantorku dari hp atau mungkin nanti sore melanjutkan di warnet sampai kakiku terasa lebih baik karena aku masih ingin tidur saat ini. Kepala belakangku terasa sakit mungkin karena salah tidur itu. Mau bagaimana sakit saat itu terasa hanya saat sudah bangun. 

Terlebih lagi ada yang aku takutkan lagi, yaitu jika ini tidak sembuh bisa-bisa saat tidur kakiku kram terus. Rasanya itu sangat sakit dan terasa lebih baik di amputasi dari pada sakit itu menyerang. Kakiku mulai dinggin jika diam, terlebih lagi jika terlalu lama tidak bergerak di ruangan ber-ac terasa seperti lumpuh. Bagaimana ini aku tidak bisa meninggalkan pekerjaanku. Aku binggung .. Hwaaa kenapa aku begitu bodoh dan tubuhku begitu lemah padahal aku ingin menunjukkan kepada Dia bahwa aku lebih kuat dari Dia yang sedang sakit saat ini tetapi malah aku yang menyusul sakit. Meski tidak separah Dia tapi tetap saja pasti Dia berkata "Sendirinya juga sakit". 

Oh, iya hentikan semua pembahasan tentang sakit ini biarkanlah aku tidak mau ambil pusing sudah cukup susah menyeret kaki ini untuk melangkah. Ada lagi yang menggangguku itu .. FB. Oh, GOD what must i do now. Makin banyak orang yang add friends belum lagi postingan itu terus berlanjut. Bukan itu yang aku harapkan. Aku hanya mengepost sesuai apa yang aku ingin katakan tetapi kata-kata itu membuat muncul percikan-percikan lainnya. Meski postinganku baik di mata mereka tapi setiap kalian mereka membalas terasa aku harus menghentikan postingan ini supaya tidak menggangguku. Maaf bukan mengganggu tetapi mereka terlalu memujiku hanya karena kata-kataku. Aku tidak ingin aku menjadi seorang yang baik di mata mereka karena aku bukan Nabi atau Malaikat. Aku hanya Aku. Aku yang hidup dan mengikuti kata hati serta menyerahkan segala yang aku harapkan pada Tuhan. 

Entah kenapa aku ingat arti nama mandarinku : Chen Xue Li (kalau benar sudah lupa) artinya salju yang indah. Nama mandarin ini bukan orangtuaku yang memberikkannya melainkan tetanggaku seorang budha. Dia sudah seperti keluarga karena saat orangtuaku melahirkan adikku aku di titipkan di sana. Dia memberikan nama mandarin ini sesuai dengan kondisiku saat kecil. Aku ingat saat itu aku selalu di bilang china nyasar. Karena meski di sana orang chinese tetapi tidak ada yang seputih aku. Putih seperti salju bahkan menyerupai susu. Waktu kecil aku memang bandel, suka bermain masak-masakan dan aku suka semua tetang alam bahkan hewan. Aku ingat aku suka ke vihara untuk melihat hewan di sana dan mendapatkan makanan setelah berdoa disana. 

Tapi sayang sudah tidak pernah kesana karena sudah pindah dan setiap kali ingin kesana orangtuaku selalu tidak mau mungkin karena motornya tidak muat untuk semuanya. Aku ingin meminta alamatnya tetapi aku lupa.

Hmm, baiklah sudah terlalu panjang cerita ini. Semoga kaki ini cepat hangat karena terasa dinggin sekali menembus tulang tapi cuma kaki kanan saja. Aneh rasanya seperti mencelupkan kaki kanan ke dalam air dinggin saat hujan. Baiklah aku harus bekerja sambi menonton mungkin karena saat ini aku hanya harus menunggu dan mereport rutin bulanan saja. 

GB Me ^^

time for my self

My job was done today because i can see you. Meski belum pulih benar namun kamu sudah bisa berdiri dengan baik. Sekarang saatnya untukku beristirahat supaya flu ini cepat reda dan sakit ini hilang. Untuk saat ini aku akan menjaga jarak denganmu semoga kamu tidak merasa aneh. Dengan alasan rambut yg aneh ini meski aku tidak merasa aneh tetapi itu cukup menjadi alasan setidaknya sampai aku lebih baik.

Aku tidak mau kamu jatuh sakit lagi jadi lebih baik menjauh lebih dahulu. Hmm, aku juga harus kuat untuk menjaga jarak denganmu. Semoga aku bisa dan semoga sakit ini cepat sembuh. 

Jika aku tidak ada kerjaan besok aku memilih untuk tidak masuk tetapi aku ingat ini adalah awal bulan dan hari senin besok maka aku memiliki pekerjaan rutin. 

Rasanya tidak karuan sekali saat ini, hanya bisa menahan sakit, selimutan terhindar dari angin dan berguling-guling. Rambut ini masih terasa panjang dan membuatku panas. Namun aku masih sayang untuk memotongnya karena sudah lama aku memanjangkannya. Tetapi ku masih ingin memotongnya sependek mungkin untuk terhindar dari rasa panas ini.

Ingin berteriak sakit tapi tidak mungkin. Biarlah aku simpan semuanya dan berharap agar cepat pulih. Setidaknya aku tidak di ijinkan keluar terlalu malam jika terulang lagi. Aku tidak bisa sakit terlalu lama karena aku ingin melihatnya lagi.

Semangat aku harus sembuh !!

Get Well Soon

2 days i'm of and not write in here, that because he was sick. With this situation that always with rain and rain it can make you sick too. Dia demam dan pilek serta sakit tenggorokan selama 2 hari ini aku mengunjungi kostannya untuk mengingatkan ia untuk makan karena aku khawatir dengannya. Hingga kemarin adalah hal ternekat bagiku karena ia memilih untuk naik motor menuju utara rumah orangtuanya. 

Disaat kondisinya yang sedang panas untuk berdiri harus dibantu ia masih nekat pergi dengan motor. Mungkin aku hanya menambah bebannya dengan ikut bersamanya tetapi aku khawatir dengannya. Selama perjalanan yg bisa kulakukan hanya memberikan peringatan dan membuatnya terjaga. Meski beberapa kejadian terjadi kita selamat sampai sana dan aku senang ia bisa lebih baik di sana. Meski aku tidak tau apakah dengan begini aku masih dianggap kurang mampu untuk mengurusnya. 

Aku hanya bisa mengurusnya seperti itu meski aku merasa masih kurang karena aku payah mengurusnya. Aku ingin menangis jika tidak mengurusnya aku ingin bersamanya. Disaat aku harus meninggalkannya aku teringat jika seandainya aku menjadi istrinya mungkin aku kn lebih baik untuk mengurusnya dan bisa bersamanya tanpa harus ragu-ragu.

Kembali lagi aku hanya pacarnya yg aku semakin ragu apakah orangtunya bisa menerimaku melihat kemarin seperti itu. Bukannya aku tidak ingin membawa kedokter atau apa semua hal yg buruk tetapi aku binggung harus bagaimana aku mencoba secepat mungkin jika harus meninggalkannya karena takut ia kenapa-kenapa. 

Aku hanya berharap orangtuanya bisa melihat aku lebih baik dari sebelumnya dan dia cepat sembuh.

meet up and priority

Holiday is coming but is not holiday .. Is nightmare and i think that be better if i working. Why?? Because i have payment, can play game online, online, and meet you. I know that you thinking why you can't meet him in holiday? 

Is because he was busy like i told you in last story. See is nightmare not holiday. Anyone .. Do you have any idea of this?? 

If i can make a duplicate of him i want it ..

In realationship you must make a priority. Your special girl/boy or your special friends. If you in couple maybe you choose friends but one day you will know how important they in your life. Because you will get married not with your friend but with your couple and your couple the last and forever in your life. She or he will accept you allot until the end and know what you need it.

Last you need your friends too for life but make a priority and how important it to skip it if that not will be you do.

thanks about what you did today .. make me not childish right ??

Gk lama nulis blog sekarang nulis lagi. Ya mau gimana dari pada emosikan mendingan di tulis. Baru seneng jalan bareng and chat bareng sekarang kaya gini. Gimana gk buat orang kesel. Kalau ku emosi nanti aku yg dibilang childish lagi.

Ya udahlah emang sekarang gk bisa ngapa-ngapain lagi. Cuma bisa nurut aja, ya cuma gk janji kaya tadi pas pergi aja. Mendingan gk ketemu dari pada ketemu pulang bilang ngajak jalan tapi pergi sendiri. Terkadang hal kecil ini yg buat masalah tapi gk mau disalahin karena ujung-ujungnya aku yg salah. 

Sekarang cuma bisa nahan emosi karena kesel dan bt. Gk bisa marah-marah ke dia juga kandilarang itu namanya childish gk boleh. Terus aku bisa apa. Cuma bisa diam emosi dan nagis kesel sendiri.

Hp kritis mendingan besok ke kantor ambil kabel data sambil carger dan ke warnet gk usah mikirin dia karena dia lagi sibuk selama holiday membangun keakraban keluarga dan teman-temannya.

Ok

Udah cukup ya .. Cukup banget lah .. Cukup dengan pemikiran ini semoga membuat aku tidak memikirkannya karena jika aku kembali memikirkannya hanya akan membuat diriku emosi

First in 2015

Hai hai hai ..

Welcome first day in 2015 ^^

Meski sebenarnya kemarin sudah merasakan menapakkan nafas di tahun yang baru namun hari ini lebih lengkap rasanya karena hari ini adalah tanggal 1 Januari 2015 and you know that will be a great day with full of new wishlist for 1 years ago. 

Is more than new year for me and you know that .. if you have anything you want to talk just write it if you can't to talk. Is been more usefull and you know that i already write all of my feel in this blog right and i already tell him. Even i know is really hard for me, but is really harder for that .. i must to keep it alone. As long as i know from last day and everything was change and i'm so happy for that. I know that all of my question to GOD is answer now.

I know that GOD always keep him for me and my heart. Even so hard this situation but GOD always keeped us with love and miracle. Even i know is really all of my fault and i never forget it until now. When i with him, i always see his eyes because from there i can know what he feeling now and because i remmember about how mad him last day.

So is been christmas miracle again in my life since last christmas is my parent was get problem and really really big problem and in christmas they came back to be my parent again untuk now i have problem with him and i come back again with him. Even i really don't know now what will my family do for this problem. If they must go, i can't live with them. I must in Jakarta for studying and working.

I keep this to GOD, make it more miracle for me and my family and please save me for my studying. Even my money is not enought now please save me to finish it.