be part for new years

Is just new day. For next years is new years .. So what do you plan?

Perayaan apa yg sudah kamu siapkan untuk menghitung waktu ke tahun yg baru. Setiap tahun semua manusia selalu merayakan pergantian tahun yg sebenarnya sama seperti hari lainnya. 

Apa yg menjadi makna dari perayaan tahun baru itu? Apakah karena itu tahun baru? Yg berarti harus dirayakan ?

Jika kalian berfikir seperti itu maka menurut saya anda tidak mengerti dari tahun baru itu sendiri. 

Dalam perjalan kita di kehidupan setiap hari kita melakukan hal yg sama namun tidak pernah dirayakan karena bagi kita itu adalah hari yg sama. Namun karena ini tahun yg baru maka terlihat berbeda tetapi sebenarnya semua itu tetap sama. 

Bagi saya sendiri tahun baru adalah saat pengujian diri karena kita telah melewati tahun yg berat dengan segudang kenangan. Pengharapan dan pembelajaran untuk masa depan akan menjadi hal yg berarti untuk tetap hidup.

Maka dari itu alangkah baiknya jika kita lebih mengerti arti tahun baru dibandingkan memikirkan perayaannya. 

Selamat tahun baru untuk kalian semua .. Jadilah makna bagi hari-hari esok. 

Everything will be change with lonely

Semua sudah kukatakan melalui blog ini aku tidak bisa berharap banyak akan jawabanmu karena kau sudah mengatakannya padaku dan itu sudah cukup menyadarkanku biarkan aku menangis menyelesaikan dilema hatiku sendiri.

Can't talk anymore .. silent and silent .. hwaaaa rasanya mau memaki diri sendiri atas kebodohan yang aku perbuat sendiri. Aku tidak bisa berbuat apa-apa lagi semua sudah terjadi dan aku harus menerima konsekuensinya sendiri. Termasuk siap mendapatkan tatapan, kata-kata, serta sikapmu yang akan mulai berubah kepadaku.

Time help me for this situation. Make me strong in they eyes, just me and you GOD for now. Just 2 of us now. If you are human i want to rest in your sholder now and crying allot but you are just illusition. Now i'm really alone in this world with many sickness and maybe can make me down again. I really don't know how many my limite for my strange to defent this world but if someday .. I down again and lost my control please give your miracle to me. Maybe you can change my soul into animal or something or maybe you can make my memory lost forever. It's more better for me to be like that even like this now.

Is really more sick now and harder born like this with no one can listen you and no one can understand what you really need for life. But you are really know me and can help me, you always make it come true for everything i wish even in for 5 second i wish to you. 

For now i just can make my life for life and no more. Please no more about this again, no with anyone again just him last. give me strange GOD for life just for 1 years 2 month and as your wish i will do even must to died i will.

Can I ??

Entah kenapa aku mulai berfikir kembali mengenai hal ini, hal yang membuatku tidak bisa tidur dan bermimpi tentang-NYA. Aku sendiri tidak mengerti dengan pikiranku, untuk membayangkan hal itu saja membuat hatiku sakit dan ingin menangis namun aku tidak bisa berhenti memikirkannya. Apakah aku sanggup mengatakannya, jikapun aku bisa maka semua ini akan segera berakhir dan tetap menyisakan rasa sakit dan kesendirian lebih dalam terhadap diriku sendiri.

Lagi-lagi aku masih memikirkan akan statusku dan bagaimana mungkin aku masih memikirkan bisa berkata seperti itu. Entah aku yang terlalu banyak berhayal, berharap atau memang aku yang sudah terlalu mengilainya tetapi aku merasa hubungan ini masih di ambang titik. Kapal yang bisa tenggelam dan bertahan, seperti itulah hubungan ini. Mungkin seharusnya aku tidak banyak berfikir jika hubungan ini masih ada karena DIA juga sudah mengatakannya sebelumnya tentang hal ini, namun akulah yang salah dan masih berfikir hubungan ini masih ada.

Ada beberapa hal yang aku pikirkan mengenai hubungan ini, yaitu :

Dimana statusku dan bagaimana hubungan ini. 

2 Pertanyaan itu akan membawa pada pernyataan , seperti :

Jika memang seperti yang kau katakan akan hubungan ini maka aku akan mencoba melepasmu seperti yang kau inginkan. Karena sudah cukup aku menjadi beban, meski aku dapat melihat bebanmu tetapi aku tidak bisa membantu membawa beban itu dan hanya menambahkan beban yang jauh lebih berat dari yang sudah kau bawa. Meski aku tau bahwa aku sendiri tidak bisa melepasmu, tetapi aku akan mencobanya. 

Aku berharap tidak akan menangis saat akan mengatakan ini karena untuk memikirkan dan menuliskan hal ini saja sudah membuat aku menangis. Lalu ...

Ada hal yang aku inginkan yaitu menikah di saat usiaku 21 tahun. Mungkin ini gila karena aku tau hubungan ini tidak akan berjalan dengan baik. Bahkan jika kita benar akan bersama mungkin aku hanya akan membuatmu menjadi gila karena harus melihatku setiap hari. Tetapi tenang saja karena aku sudah mengatakan hal yang pertama maka aku akan mencobanya dan memutuskan untuk melihatmu menikah terlebih dahulu disusul dengan sahabat-sahabat serta mungkin adik-adikku. Itu sudah menjadi janjiku yang sudah kuucapkan di hadapan Tuhan. Aku tidak pernah melanggar janjiku sendiri terutama dengan Tuhan. Aku tidak memaksamu untuk menikahiku karena pernikahan adalah hal yang sakral dan aku sudah cukup melihatmu menderita karena aku dalam hubungan ini. Aku tidak sanggup melihatmu menderita lagi karena pernikahan. Aku akan membawa kesakitan ini sendiri dan membebaskanmu dari belenggu ini. Jadi, aku berharap kamu akan hidup bahagia mendapatkan seseorang yang tidak sepertiku, tidak seperti anak kecil, egois dan tertutup. Tetapi mendapatkan seseorang yang bisa mengertimu serta menjadikanmu seorang yang lebih berarti dari padaku. 

Aku sudah memikirkan untuk kembali kuliah dengan usahaku sendiri meski terbatas dana tetapi aku akan mencoba segala hal yang aku bisa untuk mencukupinya. Aku akan menyelesaikan kuliahku meski lewat dari usiaku yang 21 tahun tidak masalah sambil melihat pernikahan orang yang kusayangi dan kerabat semua aku akan menyelesaikannya dengan diriku sendiri dan tidak akan menambah penderitaan orang lain lagi. Aku akan hidup sendiri seperti yang sudah kukatakan sejak awal karena semua ini sudah cukup bagiku. Mungkin setelah aku lulus aku akan menjadi seorang penulis dan bekerja di kafe di luar kota sana sendirian dan tidak mengganggu orang lain bahkan mungkin tidak akan menyakiti hati siapapun termasuk hatiku sendiri.

Karena semua ini sudah cukup bagiku, Luka ini sudah cukup pahit bahkan terasa aku kehilangan hatiku sendiri. Jika saat nanti kamu pindah kantor saja, saat aku berfikir akan hal itu sudah membuat hatiku bergetar sakit jadi aku tidak ingin menambahkan kesakitannya dengan melihatmu terlalu lama. 

Beberapa hari ini setelah tanggal 24 itu cukup bagiku untuk dekat denganmu dan merasakan adanya Tuhan dalam hubungan ini. Karena setiap aku minta untuk bisa bertemu denganmu, dekat denganmu, memelukmu, menciummu, mengelus rambutmu, melihatmu tidur, melihat wajah indah itu dan bersamamu itu cukup untuk menjadi memori indahku saat nanti aku kehilanganmu. Sudah cukup semua kenangan ini aku simpan dan menghabiskan sisa hidupku sendiri. 

Aku tau aku tidak bisa melepasmu tetapi kau mengatakan dengan baik bahwa aku tidak bisa apa-apa dan itu membuatmu menderita maka itu aku akan mencoba dengan sakit, air mata dan senyum kepalsuan yang tidak akan 1 orangpun tau atau mungkin kau sendiri tidak akan mengetahuinya. 

Aku tidak bisa berkata apa-apa dengan semua ini hanya MAAF dan TERIMA KASIH atas semua hal indah seperti bunga mawar yang berwarna-warni yang selalu aku lihat di pagi hari saat pergi kekantor bersamamu itu. Semua hal ini menyadarkanku bahwa aku memang tidak sempurna seperti semua orang bilang bahkan aku jauh lebih buruk dari semua penjahat. Aku tau mungkin kamu akan berkata "kamu bisa mendapatkan yang lebih baik dariku" tetapi aku tau sendiri batas diriku. Jika aku berkata tidak maka hal itu memang tidak dan kali ini aku berkata TIDAK. Aku memang sudah tidak bisa lagi. 

Kamu tidak perlu merasa iba atau apalah jalani hidupmu dan temukan yang kamu cari temukan seorang yang akan diterima oleh keluargamu. Seorang yang akan bersamamu lebih baik dari padaku dan dengan begitu aku akan pergi dengan sedikit rasa tenang.

Biarkanlah air mata ini mengalir sendiri karena hanya inilah temanku saat ini dan bila engkau pergi hanya ini yang tersisa bersama kenangan indah bersamamu. :)

my dream when come true ?

Saat ini gk bisa tidur dan hanya bisa berfikir agar bisa tidur. Entah kenapa yg terfikir malah hal ini, yaitu menikah.

Sepertinya itu sudah menjadi keinginan yg harus diwujudkan. Menikah adalah hal yg diingginkan semua manusia. Menjadi 1 dan hidup bersama dengan orang yg kita cintaiadalah hal yg paling membahagiakan. Sama sebagai manusia aku juga memikirkan hal itu saat ini. Usiaku memang baru 19 thun yg akan masuk 20 tahun tetapi niatku sudah matang. Aku inggin menikah di usiaku 21 tahun hanya 1 tahun 2 bulan lagi usiaku akan genap 21 tahun 

Mungkin ini hal gila tetapi ku sudah berfikir tentang hal ini dengan baik-baik.. Usia 21 tahun merupakan syarat di Indonesia untuk menikah dan menunda anak 2 tahun aku setuju dengan hal itu. menikah saat usia 21 atau 25 semua sama saja bagiku tetapi aku inggin merasakan mengurus keluargaku sendiri. Terutama aku inggin merasakan hamil dan mempunyai anak. 

Aku tidak mengginkan hubungan sex yg terlalu di puja banyak orang yg lebih kuingginkan adalah mempunyai anak dari rahimku sendiri dengan status pernikahan yg sah sesuai agama dan hukum serta bersama orang yg kucintai.

Namun selain pemikiran yg sudah aku detail perinciannya ada hal lain yg kupikirkan, yaitu .. Apakah DIA ingin menikah denganku ?? ...

Entah aku terlalu gila atau memang sudah mau mati, tetapi hatiku sudah intranet dengannya. Setiap kali berfikir untuk menggantinya terutma dengan status yg sekarang semakin tidak jelas aku merasa tidak bisa berfikir lagi dan hati ini terasa sakit tanpa sadar aku hanya bisa menangis. 

Semua yang aku fikirkan mungkin tidak akan menjadi kenyataan .. Akupun sudah memutuskan 2 hal, yaitu jika dalam usia 21 tahun aku tidak menikah dengan-Nya maka aku akan melihatnya menikah lebih dahulu. Melihat pernikahan teman-teman yang sudah pernah kujanjikan dan adik-adikku. Setelah semua sudah kulihat maka aku akan pergi memulai hidup baru dengan kesendirian dan harapan.

Hal gila ?? Mungkin bagiku ini juga hal gila tetapi aku tidak banyak berharap dengan semua yang ada di depan mataku dan didalam benakku karena semua yang ada hanya akan membawa kedalam sebuah harapan palsu yang lebih dalam lagi yang hanya akan membuatku melamun tinggi dan terjatuh dengan air mata.

Aku hanya bisa berharap dengan waktu .. Waktu yang akan menjawab semua harapan, keingginan, dan tujuan hati serta semua yang nyata di depanku.

There is Fire

pagi-pagi udah ngepost lagi cuma karena skype. Buzz banget hidupku ya ...

tapi gpplah dari pada emosi di sana. Skype aplikasi chat untuk semua orang aku buat grup hanya untuk orang kantor yg sering ngumpul sama aku. Tapi pas 1 orang masuk berasa ada pemikat. Bukan karena gk suka orangnya tetapi lebih gk suka kata-kata yang di tulis. Bagi mereka DIA adalah seorang yang patut di puji karena kehidupannya bagiku semua sama saja karena semua manusia memiliki kehidupannya sendiri. Entah sejak kapan aku memilih untuk mengindari DIA di grup dari pada harus 1 grup dengannya. 

Aku tidak bermasalah jika komunikasi chat privasi dengannya tetapi saat di grup aku lebih memilih memakinya jika bisa. Tetapi aku sadar DIA bagaikan pemikat di grup yang hanya akan membuat aku jauh lebih di teriaki dari pada DIA. Mungkin karena itu selalu menjadi api emosi jika ia muncul. mau berkata apa lagi. 

Emosi doang saat ini gk bisa ngmng apa-apa. Kalau ngmng di bantah di belain buat apa coba. Tapi aku sama sekali gk menyerang dia, karena semua orang di sana mulai berbicara yang aneh-aneh. Entah aku yang terlalu polos atau bagaimana tetapi aku tidak menyukainya. Kalian memang lebih dewasa dari aku tapi jika omongan kalian seperti ini sama saja tidak ada bedanya.

Aku hanya memperingatkan tentang pekerjaan kalian tetapi kalian begitu ya semua kembali pada diri kalian. Tuhan tau siapa yang salah jadi biarkan saja.

Sorry to say to you

sing .. is best day ever

seakan kita adalah pasangan. Meski hanya aku yg merasa aku bahagia. Aku senang meski hatiku tidak berubah. Entah mengapa kali ini hatiku seperti memiliki 2 sisi. 1 sisi dimana terbakar seperti bara karena kejadian itu dan membuatku selalu teringat kan tatapan mata itu serta kata-kata itu, 1 sisi aku mengharapkanmu namun tidak seperti pertengkaran yg dulu yg bara sakit masih bisa di sembuhkan dengan sikapmu kali ini aku tidak tau bagaimana memadamkannya. 

Aku ingin bersamamu namun rasa takut terus menjadi bayangan hitam yg jauh lebih kuat dari keinginanku. Tubuh dan hatiku menginginkanku namun pikiranku dan hatiku terlalu takut. Takut akan sifatku yg tidak bisa berubah, takut akan amarahmu, takut akan tatapanmu, dan takut akan kata-katamu. 

Aku selalu memagari diriku dengan kata-kata amarahmu serta nasehatmu. Meski bagimu aku tidak berubah tetapi tubuhku sudah memahaminya meski terkadang ego ini bertindak lain. Entah apa yg aku inginkan atau aku perbuat untuk esok hari untukmu. Aku tidak bisa memikirkan yg akan aku lakukan untuk dekat denganmu lagi. Karena kali ini pemikiranku mulai bercabang sepertimu. Bercabang dengan status, amarahmu, keinginanku, kata-kata orang lain, dan dilema batinku.

Aku hanya mengucap syukur kepada Tuhan denfan apa yg Ia perbuat hari ini dan berharap suatu yg baik besok hari. Aku berharap bsk engkau akan dekat denganku dan aku bisa mengendalikan ketakutan akan panasnya bara hati ini. Untuk menutupi tangis panas bara hati dengan senyuman cinta keinginan ini.

Last ... IS BEST DAY EVER ^^

still same and i remmember it

Pertama kali post lewat hp tapi mau bagaimana karena hari ini tidak mungkin kembali kekantor karena hp pasti penuh saat pulang. Hwaaa what i want to post now i really don't know because .. That everythink was amazing. I really think thatGod listen to me and He make it come true. What must i do now. Since last hour that thinks happen i really feel you. Merasakan emosi, kerinduan, kasih sayang, ketulusan, keinginan, dan semua bercampur menjadi 1. Entah aku yg terlalu emotional dan merasakan terlalu berlebihan atau mungkin memang itu yg terjadi.

Aku tetap sadar akan posisiku dan tidak akan berubah. Sebelumnya aku kira kau akan mengabaikanku tetapi kau tetap menyambutku meski tidak seperti dulu. Meski semua itu sudah terjadi aku tetap tau posisiku. Posisi yg tidak harus berharap banyak hanya karena hal ini. 

Tetapi aku tetap senang dengan hal ini, meski diawali dengan keingin yg terlalu dalam hingga akhirnya aku bisa memelukmu, mengelus rambutmu dan mencium keningmu walau kau tertdur. Itu tidak masalah jika kau tidak tau bagiku itu sudah cukup membuatku bahagia. Eeekend yg menyenangkan untukku. 

Time to go home now bec i know you will want to be alone. 

Seandainya

Tersadar sekarang adalah hari sabtu dan itu berarti malam minggu. Seandainya aku bisa bersamamu saat ini sekedar menonton, makan dan menghabiskan waktu bersama hingga pagi. Waktu berkata bahwa aku bisa bersamamu saat ini karena semua sedang pergi holiday dan seandainya kamu mau melihatku dan bersamaku saat ini. Tapi entah kenapa pipiku kembali basah dan aku hanya bisa tertawa bodoh sendirian diruangan ini. Aku masih perlu waktu untuk pulang dan melupakan semua yang terjadi selama 31 jam itu. Aku harus kembali menyadarkan diriku bahwa aku bukan siapa-siapa bahkan jika perlu aku tidak mengenalmu tetapi aku tidak bisa. Aku teringat akan semua yang sudah kita lalui di malam yang indah bersama dan aku ingin sekali lagi bersamamu seperti itu. 

Saat ini Tuhan mengijinkan aku untuk bersamamu namun itu tidak bisa karena kamu tidak mengijinkan aku untuk bersamamu. Lalu apa yang harus aku perbuat ?? Aku bertanya pada diriku, kenanganmu dan Tuhan. Namun hanya detingan lagu yangku dengar saja saat ini. Andai aku tau kamu masih memerhatikanku dan masih mengijinkanku untuk dekat denganmu itu akan membuatku menjadi lebih baik dan tidak terpuruk dalam kesendirian ini. 

Time for choose and i choose i will not go home now bec i need time for my self now. Need time for accept that you are gone but first accept that i have memory about you. I hope God can make you accept me for today.

Be Strong for 31 hours ago

I thank to God that i can hold you like i want and i wish, i thank for the best part in my life ever just for 31 hours. Meski hatiku tau bahwa apa yang harus aku perbuat dan apa yang tidak boleh aku perbuat. Meski aku tau bahwa hatiku sendiri berkata bahwa masih ada luka yang belum sembuh. Meski aku juga tau masih ada rasa yang tersisa di dalam luka itu. Aku sadar apa yang bisa aku andalkan dalam diriku ini, tubuh lemah dan bodoh ini tidak akan sanggup untuk memenuhi semua yang hatiku inginkan. Bahkah di saat aku sudah mengatakan pada diriku bahwa semua ini sudah berakhir aku masih tidak sanggup untuk menggelak bahwa aku masih memerhatikanmu. Masih memerhatikan seseorang yang mungkin sudah tidak mengganggapku. 

Mungkin hanya aku yang merasakan hal ini merasakan hal yang bodoh yang seharusnya tidak pernah aku minta. Aku bersyukur akan hujan yang diturunkan ini, atas hujan yang membuat waktu kita bersama lebih lama. Hujan yang membuat aku berfikir apakah ini sebuah tanda dari Tuhan untuk masih bisa berharap atas perubahan dalam diriku atau pertanda aku harus benar-benar bisa menerima dirimu bahwa kau sudah tidak ada untukku. Meski semua sudah berubah entah aku yang terlalu berharap bahwa engkau masih ada di sisiku dan menuntunku. 

30 jam yang berlalu di saat kita pergi aku sudah berfikir bahwa ingin memelukmu namun aku sadar akan posisiku. Aku hanya memegang jaketmu karena aku tau bahwa aku bukan siapa-siapa bagimu. Namun seiring berjalannya kita menuju tempat yang kita tuju, entah apa yang membuatku senang bahwa keadaan di jalan membuat tanpa sadar aku memelukmu meski tidak sedekap dulu. Sedekap aku bisa mengeluarkan isi hatiku saat memelukmu.

29 jam yang berlalu adalah saat kamu membimbingku, saat dimana kita membeli bahan-bahan yang kita perlukan. Saat dimana aku masih bisa dekat denganmu. Saat dimana aku bisa berkomunikasi denganmu walau tidak terlalu lama menatap wajahmu. Saat dimana angganku kembali hadir akan adanya sebuah pernikahan denganmu dan itu membuat hatiku kembali sakit.

28 jam yang berlalu adalah saat hujan turun membahasi bumi. Hujan yang membuat kita menunggu begitu lama. Hujan yang membuat kita tidak menatap, bersentuhan, berkomunikasi, dan berdekatan. Hujan yang membuat diriku senang karena bisa melihatmu meski aku tidak tau apakah kamu merasakan hal yang sama. Selama 2 jam kita di luar menembus hujan dan membeli bahan makanan bersama hingga kita menunggu di kantor. Dalam 1 ruangan yang sama namun tidak saling bercakap dan menatap sama seperti saat hujan turun sebelumnya. Dalam kesunyian dan kesendirian kita aku mendengarkan siaranku.com dimana aku sering mendengarkan lagu dan berkomunikasi dengan teman-teman baru di sana. Tetapi saat mendengar itu lagu yang diputar adalah lagu sedih. Lagu yang mengingatkan akan kenangan yang sudah hilang. Rasanya ingin menangis tetapi tidak bisa, bukan aku yang menahannya tapi hati ini yang menahannya karena hatiku tau bahwa masih ada engkau di ruangan itu. 

20 jam yang berlalu saat dimana entah apa yang terjadi pada diriku. Aku selalu merasa mual karena aku masuk angin. Hanya makan 3 suap nasi di siang hari dan berangkat untuk beli bahan. Hari yang terik ternyata tidak menjadi jaminan untuk tidak hujan dan membuat aku terguyur hujan selama perjalanan. Namun kamu masih menasehatiku untuk mengingatkanku. Kamu memberitahuku untuk makan dan beristirahat. Angganku kembali melambung jauh dan membuatku tersenyum sendiri. Aku memang bodoh, Apa yang aku pikirkan. Harusnya aku bisa lebih tegar lagi di depanmu.

10 jam yang lalu adalah saat yang sama seperti 20 jam yang berlalu saat engkau melihatku dan memberiku nasehat lagi. hingga akhirnya kita berpisah 30 menit yang lalu. Aku senang kamu masih mengingatku untuk mengantarku pulang tetapi aku sadar posisiku sehingga aku berkata aku harus mengecharge hpku. Aku tetap harus pulang tetapi aku tidak akan memintamu untuk mengantarku. Aku akan pulang sendiri setelah melepas semua perasaan ini. Perasaan yang aku tahan untuk mengeluarkan air mata dan membanjiri pipiku. Meski aku masih berharap engkau kembali untuk melihatku disini. Berharap masih bisa memelukmu lebih dekap seperti dulu. Berharap bahwa engkau masih memandangku ada meski tidak lagi sama. Memangdangku ada tanpa ada rasa benci dan terluka dimatamu.

All my Question and The Answer

- Apa yang harus aku katakan agar kau kembali ?

mungkin itu tidak akan pernah terjadi karena engkau sudah mengatakannya. 

- Apa yang harus aku lakukan untuk membuatmu kembali ?

mungkin itu tidak akan pernah bisa aku lakukan karena engkau sudah mengatakannya.

- Apa yang harus aku harapkan untuk dirimu agar engkau kembali ?

mungkin itu tidak akan akan bisa di harapkan karena engkau sudah mengatakannya.

- Apakah engkau akan begitu saja meninggalkanku?

mungkin iya karena engkau sudah mengatakannya.

- Apakah engkau begitu membenciku ?

mungkin iya karena engkau sudah mengataknnya.

- Apakah aku tidak akan bisa berada di sampingmu lagi?

mungkin iya karena engkau sudah mengataknnya.

- Apakah aku hanya akan menjadi kenanganmu ?

mungkin tidak karena engkau sudah mengataknnya.

- Apakah aku tidak akan pernah bisa melihatmu lagi ?

mungkin iya karena engkau sudah mengataknnya.

- Apakah semua ini hanya menjadi sebuah cerita yang tidak perlu untuk di ingat ?

mungkin iya karena engkau sudah mengataknnya.

- Apakah semua ini tidak ada artinya bagimu ?

mungkin iya karena engkau sudah mengataknnya.

- Bagaimana aku harus menghilangkanmu karena aku sangat membutuhkanmu ?

mungkin aku harus berfikir sendiri karena engkau sudah mengataknnya. 

- Bagaimana aku harus perfirkir bahwa semua ini tidak pernah terjadi ?

mungkin aku harus berfikir sendiri karena engkau sudah mengataknnya. 

- Bagaimana aku ada jika kau tidak ada ?

mungkin aku harus berfikir sendiri karena engkau sudah mengataknnya. 

- Bagaimana semua fikiran ini muncul begitu saja ?

mungkin aku harus berfikir sendiri karena engkau sudah mengataknnya. 

Aku hanya berfikir semua ini hanya tentang aku, semua ini hanya tentang keinginanku dan semua itu sudah berakhir. Semua hanya hujan yang turun dan berhenti meninggalkan genangan air yang begitu dalam di sebuah lubang hati.

remmember when

semua hal ini tiba-tiba mengusikku .. ingatkah akan hal ini .. mungkin ini hanya hal kecil tetapi itu berarti :

1. Kamu sakit > saat kamu sakit dan melihat kamu muntah di depan mataku membuat aku sadar dan menjadi orang yang dewasa, meski hanya untuk 2 hari itu aku merawatmu dan mungkin tidak seperti kau merawatku saat aku sakit tetapi hal itu berarti. Aku melihat dirimu dengan mataku dan hatiku, melihat bahwa engkau tidak setegar biasanya dan saat itu aku tau bahwa akulah yang perlu menggantikamu untuk sementara. Aku dengan keterbatasanku mencoba agar membuatmu lebih nyaman meski mungkin aku hanya bisa memberikanmu makan seadaanya yang aku tidak mengerti harus bagaimana. Membiarkanmu beristirahat dan melihatmu tidur sambil mengelus keningmu.

2. Kegilaanku > kamu tau apa kegilaanku dan kamu berhasil menahanku dengan kita menangis bersama malam itu membuatku lebih tenang. Membuatku menjadi seorang pulih kembali dan aku berusaha untuk tidak mengulanginnya lagi demi-Mu demi kebaikanku juga.

3. Frist Kiss > ini adalah saat pertama kali kita berciuman mungkin ini bukan yang pertama bagiku tapi bagi-Mu mungkin yang pertama. Ada rasa yang berbeda dengan ciuman itu. Aku merasakan ketulusanmu, keseriusanmu dan kehangatanmu. Itu yang membuatku semakin yakin akanmu.

4. Pernyataanmu > pertama kali ada seorang pria yang berani berkata padaku bahwa ia mau menikahiku. Mungkin saat itu aku hanya berkata itu adalah hal yang bodoh tetapi dalam hati aku tidak bisa berhenti untuk tersenyum dan membuat aku semakin yakin tentangmu.

5. Ciuman sebelum berpisah > ciuman kening yang selalu kau berikan saat kau akan pergi meninggalkanku adalah sesuatu yang membuatku terbangun dari kejenuhan dan kebtanku terhadapmu. Itu yang membuat moodku berubah seketika dan mengijinkanmu pergi.

6. Kemalasanku > mungkin aku memang malas dan selalu mengacak2 kamarmu dan membuatmu marah tetapi apa kamu ingat ketika pertama kalinya aku mencuci piringmu .. mungkin itu adalah hal yang konyol dan biasa serta wajib di lakukan tetapi saat itu dalam benakku hanya terfikir bagaimana untuk-Mu bisa makan dengan baik.

7. Ikan > 9 ikan yangku beli dan mati seketika hingga tersisa 1 itu adalah peliharaan kita yang membuatku selalu berkata aku ingin punya anak darimu ingin menikah denganmu.

8. Menonton > menonton bioskop adalah hal rutin yang selalu kita lakukan setiap selasa meski dengan film yang mungkin tidak terlalu bagus tetapi itu adalah cara aku bisa menghabiskan waktu bersamamu. Bersandar di sampingmu dan dekat denganmu.

9. Telinga > terakhir kali aku membersihkan telingamu. Aku menyukainya karena engkau berbaring di pangkuanku dengan wajah yang lucu. Aku mengingatnya karena aku masih ingin melakukannya lagi.

10. Kata-katamu dan Nasehatmu > aku ingat saat pertama kali kamu meminta permohonan untuk mencoba dan aku menyetujuinya karena sebelum kamu berkata aku memang sudah mengiyakannya tetapi aku masih ragu dengan situasimu .. aku selalu berfikir tentang orang di sekitarmu yang tidak pernah menerimaku. tapi kamu meyakinkanku dan membuatku semakin yakin hingga saat ini.. kamu selalu berusaha merubahku dengan kejelekanku meski aku selalu mengulanginya lagi. Aku berusaha untuk mengingat sebisaku dan berusaha untuk menutupi masalahku karena aku tau bebanmu sudah banyak. Fikiranmu bercabang begitu pula denganku aku berfikir bahwa semua yang aku lakukan memiliki konsekuensi yang buruk padamu sehingga aku selalu berusaha merubah diriku hingga aku tidak menyadari apa yang sudah aku lakukan hingga akhirnya hanya akan menyakitimu lagi. Tetapi meski begitu aku kembali bangun dan belajar meski aku kembali terjatuh. Aku seperti anak kecil yang membutuhkan permen untuk membuatku tenang semua karena keadaanku. Aku memang hanya membutuhkan kasih sayang orangtuaku dan membuatku untuk tersadar bahwa aku masih di butuhkan. Tetapi semua kebutuhan itu bisa tertutup dengan adanya dirimu di sampingku.

Itu adalah hal yang aku ingat aku tidak tau apa kau mengingatnya meski kau berkata yang kau ingat hanya perubahanku yang bernilai 0 dan kekanak-kanakanku itu.

all of mine

penyesalan dan penyesalan tiada pernah ada habisnya terjadi di dalam hidup, pembelajaran dan pembelajaraan juga tidak pernah ada habisnya dalam hidup namun apakah dengan semua usaha yang kita lakukan semua akan nampak sia-sia saat kita melakukan kesalahan ..

Aku memang childish aku memang egois dan terlalu kekanak-kanakan tetapi semua yang aku lakukan adalah hanya karena aku ingin engkau mengerti bahwa aku membutuhkan-Mu. Semua hal yang berlalu dan menjadi amarah kini dan membuat hubungan ini berakhir membuat aku tertekan, sedih dan hancur meski aku tidak tau mungkin kamu terbebas dari beban ini dan merasa lebih baik tanpaku, Semua terasa sia-sia kini menjadi debu yang hilang tertiup angin dengan amarahmu. Meski aku mencoba memperbaiki dan perbaiki semua akan terasa sia-sia kini karena kau tidak akan pernah melihatku dengan matamu lagi. Karena matamu sudah tertutup dengan segala keburukanku. Kini semua hal itu menjadi sebuah batu yang tertanam di hatiku dan membawaku kedalam kehancuran kesendirian dan kepasrahan. Anggan-angganku kini menghilang dengan berakhirnya hubungan ini. Harapanku semua akan-Mu pun menghilang seketika.

Kehadiranmu tidak pernah menjadi batu yang ku bawa hingga kini tetapi kehadiranmu merupakan kuda putih yang menemaniku melangkah dengan kebijakan. Aku tidak bisa menjadi seorang yang berarti dan membuat hidupmu seperti pelangi. Namun kehadiranmulah yang membuat hidupku seperti pelangi, Aku memang tidak bisa menghilangkan sifat jelekku dengan seketika tetapi aku mencoba. Pemikiran buruk dan baik bukan hanya engkau yang mendapatkannya tetapi aku pun sama. Aku berfikir tentang mu, berfikir untuk tidak mengecewakanmu, merubah hidupmu, menjadi seseorang bagimu, menjadi seorang wanita yang ada di sisimu di saat kau membutuhkan seorang tumpuan. Aku memang suka ngambek saat ada masalah tetapi aku juga akan meminta maaf padamu karena aku tau bukan hanya kamu yang bersalah tetapi aku juga. Aku memang wanita paling bodoh dan tidak bisa menjadi wanita yang baik seperti siapapun namun aku tidak pernah meminta menapatkan pria yang sempurna dengan adanya dirimu di sisiku sudah cukup membuatku merasa lebih baik meski engkau marah sekalipun padaku aku tetapi ingin berada disisimu. Meski harus kudengar kata-kata itu .. kata-kata yang tidak pernah ingin kudengar dan menahan rasa sakit serta tangis di depanmu aku tetap berfikir untuk mencoba seperti yang kau inginkan.

Mungkin aku yang menyakitimu dan menjadi beban bagimu tetapi engkaulah yang mengucapkan kata itu dan membuatmu sama seperti wanita yang memutuskan teman-temanmu itu. Aku tidak ingin engkau menjadi sama seperti mereka karena aku tau engkau berbeda dan engkau bisa. Aku tau semua ini percuma .. semua ini hanya hal yang sia-sia yang aku lakukan untuk mengembalikanmu tetapi aku mencoba. Aku selalu mencoba untuk menjadi yang terbaik. Seandainya engkau tau betapa aku menginginkanmu saat ini.